— Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть.
Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи… Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить… Уже 10 минут тренируюсь на вопрос «ты девственница?» отвечать «да»..
— Сенсационное заявление. Продюсером «Фабрики звезд-7» будет Ганибал Лектор:
— Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу «Дом 2», но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии «Симсов». Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
Ночь. Тёмная пустынная улица.
-Девушка, не подскажете, где тут библиотека?
-КОНЕЧНО ХОЧУ!!!
Тут геи интересуются — а когда будет День святого ВАЗЕЛИНА?…
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
— Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
— Читай по губам!!!
— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!
— Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем «хрен его знает»!
3. Уже и Интернет провели — и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища — вы там срёте, что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
8. Какая вам командировка — вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Пираты захватили мирный корабль.
Капитан пиратов отдаёт распоряжения: — Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: — Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: — Трахаемся, трахаемся.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе…
В субботу ходил в общественную баню.
У меня упало мыло…
Поднимать не стал.
— Какое слово является антонимом к слову «вопрос»?
— «Ответ».
— Нет. «Rе: Вопрос».
Седня проспал автобус: просыпаюсь с телефоном в руке, на экране «установить будильник, укажите время»:))
У одного парня справляли День Рождения. Нас было шестеро: виновник торжества, четыре приглашённых друга, и местная бл@дь, очень слабая на передок девушка. Ну, как обычно, хорошенько выпили и стали по очереди ходить в соседнюю комнату. Там уже расположилась Ксюша (та бл@дь). Когда все сходили по разу, про девчонку, как-то и забыли. Вспомнили где-то минут через тридцать. Я решил сходить проведать. Захожу в комнату, а она лежит на постели и плачет. Ну думаю, расстроилась, ведь только что её вы@бло 5 человек. Наверное, раскаивается за содеянное.
— Не плач, всё будет хорошо, не расстраивайся – хотел её утешить я.
— Не расстраиваться? Вы обещали, что будет всё хорошо!!! Сами напились и устали, а я ещё хочу!!!
Я был в шоке…
«Она:
— Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
— Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
— У тебя СПИД?
Он:
— Нет, хуже…
Она:
— Что?
Он:
— Интернет. Безлимитный
Муж и жена легли спать. Муж:
Давай спать, что ли ?
Жена:
— Нет, сначала что ли, а потом спать.