История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда.

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА……

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

Страда. Hива. Комбайн. Есть. Hет. Есть. Hет. Пыль. Тут — капля. Кап. Кап-кап.
Струйка. Вдоль. Под. В сапог. В другой. Через край. Через другой. Вдоль. По.
Страда. Страда. Перекур. Березка. Ветерок. Комбайнер. Мужик. Здоровый. Сидит.
Одиин. Устал. Курит. Молчит. С кем говорить? Один. Прилег. Уф-ф! Спит. Устал.
Муха. Летит. Жужжит. Села. Хоботок. Есть. Hет. Есть. Hет. Щекотно. Ползет. Стоп.
Лапками. Передними. Задними. Щекотно. Комбайнеру. Хлоп!.. Упорхнула. Села.

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

Hадпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

Хлеб — Испеченный хлеб делится на две части — тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, кpасиво насадив хлебные кусочки на кpаешек гpан еного стакана.

Лепешки кукуpузные — Hакоpмить коpову кукуpузой. Чеpез тpи часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

— Как живете, штат Айова?
— Ничего, хемингуево…

(С) «КГБ в смокинге»

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев. Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа «Кагора» наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждем своей очереди. Тут подваливает потрепанный мужичонка, ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты че дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!

Оценка:

  Дата: 15 января 2006, >

Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями.»

Оценка:

  Дата: 15 января 2006, >

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Оценка:

  Дата: 15 января 2006, >

Эта забавная истоия подчерпнута из журнала «Ридерс Дайджест».
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
«А вы не пробовали карандаш?»

Оценка:

  Дата: 15 января 2006, >

закончите правильно следующие цитаты:

(Л.Толстой «Война и мир»)
«Дубина народной войны поднялась и принялась ……..
врага со всей своей бунтующей силой»
а)дубасить
б)пендюрить
в)бацать
г)чпокать
д)ядерное возмездие неотвратимо

«И какой же ……. не любит быстрой езды!»
а)чукча
б)русский
в)член ВЛКСМ
г)не выезжал ранее

Оценка:

  Дата: 15 января 2006, >

— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Каким образом?
— Я ее уговорил.

Он и она занимаются любовью. Она ему: — Вась, ты меня любишь?
Он ей: — А я что делаю?
Она ему: — Вась, может поженимся?
Он ей: — Ладно, созвонимся.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают
с постели.
5% — чтобы сходить в туалет.
15% — чтобы идти на работу в ночную смену.
80% — чтобы одеться и идти домой.

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.

Вань, а Вань, а что такое встречный план?
— Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
— Давай, Ванюша, два раза сегодня!
— А я тебе — встречным планом:
— Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Оценка:

  Дата: 14 января 2006, >

Школо, урог олбанской летературы.
Действующее литса: Училко, учинеки.
Училко: — Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: — Первыйнах!
Училко: — Бандэлло!
Бандэлло: — Фторой иниипёт!
Училко: — Вашинашина!
Вашинашина: — Замыкаю пидистал!
Училко: — Грамычкин!
Грамычкин: — Ф питёрке!

Оценка:

  Дата: 13 января 2006, >

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что
спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку
ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем
временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от
факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха.

Оценка:

  Дата: 13 января 2006, >

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
«Базар» уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: «К кому? Кто тот счастливец?» Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, ебаться-то как хочется!
… И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Оценка:

  Дата: 13 января 2006, >

Из рапорта постового милиционера:
«Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк.»

Оценка:

  Дата: 13 января 2006, >

Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра… Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
— У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
— А снотворное?

Оценка:

  Дата: 13 января 2006, >

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель Армянского Радио…
Зал, естественно, в лежку… Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать…
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
— Нас спращивают…
Тут зал уже не выдержал…

Оценка:

  Дата: 12 января 2006, >

Что может сделать финн, имея в наличии бидон и золотые руки?

Оценка:

  Дата: 12 января 2006, >