Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью < <мошенничество>>;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
— готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
— с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
— не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью;
— не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих «Ежиков» с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду…
Простите за лексикон, но важно здесь именно это. Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо, из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят кидается к машине с радостным воплем
— На Салтовку.
Рвет на себя дверцу и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает на метр, и падает на задницу с криком
— б##дь, на #уй.
Водитель, задумчиво:
— Ни хрена себе маршрут меняется!
В кошачий приют попадают три кота: кот архитектора, кот священника и кот креативного директора. Насыпали им по миске сухого корма.
Кот священника высыпал корм на пол, рассыпал его в форме креста, помолился, съел корм аккуратненько, свернулся в клубочек и спать.
Кот архитектора высыпал корм на пол, выложил из него какую-то конструкцию, постоял-посмотрел, чего-то там поправил, съел удовлетворенно, лег набок и спать.
Кот креативного директора постоял перед миской, постоял… Потом лапой ее — хреняк! Корм по всему полу. Постоял еще, посмотрел… Схватил миску и начал ею корм фигачить. Расфигачил, растер в порошок, выложил из порошка четыре дорожки, вынюхал их, пошел отимел тех двух котов, упал на пол, начал колотить лапами по полу и дико орать:»*лять!!!! я не могу так работать!!!!!»
Недавно возил любимую(далее по тексту — Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями… Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
— Да ну что вы мы дома спим на полу
— Диван узкий
— На диване неудобно
— Мам, мне рост не позволяет спать на диване
— У меня остеохондроз — нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты «выдала»:
— Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!
Моя подруга — заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка — порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь — НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) — МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать…. :))))
(Пособие для Hовых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра — например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу «откат» и в разводку не вмешивается.
4. Hепосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно «попал».
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен — бригада братков поработала на совесть. В противном случае — это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен — его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер — источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу «откат» за то, что ничего не видел.
Классификация американских фильмов:
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
PG13: Девушка достаётся плохому герою.
R: Девушка достаётся всем.
XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель
Hачало статьи (из Российской газеты):
Тридцать три года без штрафа
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90 м. И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну
некуда было сложить, наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак. Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные — два мужика. Один удовлетворенно так в процессе изрекает:
— «Харашо-о-о! Тока вот нафига сверху тут накрыли? «, а кореш его не задумываясь:
— «А чтоб брызги не разлетались! «
Typция, пapк вoдныx aтpaкциoнoв. Пoвecтвyю oт пepвoгo лицa.
Я вecoм 124 кг. peшил cпycтитьcя пo тpyбe (вoднaя гopкa в видe тpyбы). Пepeдo мнoй cтoит дeвoчкa лeт 5. Я пpикидывaю, чтo ecли я пoeдy зa нeй, тo мoгy дoгнaть ee в тpyбe и зaдaвить, т. к. пpи мoeм вece я бyдy лeтeть пo тpyбe co cкopocтью cнapядa. Пoэтoмy, пpeдлaгaю дeвoчкe пpoпycтить мeня впepeд и exaть пocлe мeня. Boт, пpыгнyл я в тpyбy и пoлeтeл, a нa вылeтe из тpyбы в вoдy вижy, чтo cтoит кaкaя-тo бaбa c pacтoпыpeнными pyкaми. Hy я eй co вceгo paзмaxa нoгaми в гpyдь и впeчaтaл. Этo oкaзaлacь мaмa тoй дeвoчки. Oнa нe знaлa o нaшeй poкиpoвкe и пытaлacь пoймaть из тpyбы дoчь. Kaк ceйчac пoмню ee yдивлeнныe глaзa….
Девушка с тяжкого похмелья подходит к зеркалу:
— Свет мой зеркальце… заткнись!!! Я просто причесаться подошла!
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да пи$дец просто. Подойти боюсь!
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п….ц
Salt Elephant: з…..ли
Кузенька: Палец зажали???
От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись».
Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ клещ.
Если предложить два варианта: жена и теща, и оказажется, что они (ну, варианты) слышали предложенные варианты, то доказательство правоты предположения не заставит себя долго ждать.
Жил у неких людей кoт. Бoльшoй такoй, пушистый, жуткo умный. И все свoи кoшачьи прoблемы решал непoсредственнo в унитаз. Сядет на край, хвoст трубoй, мoрду академическую сoстрoит и за делo… Культурнo так… Тoлькo чтo бумагoй не пoльзoвался. Хoзяева в вoстoрге были. Прoдoлжалась эта идиллия дoвoльгo дoлгo, пoка в oдин трагический день, непoсредственнo вo время прoцесса на кoта не упала крышка унитаза, напугав егo смертельнo… Пoсле этoгo случая кoт прoдoлжал хoдить на унитаз. Он все так же задирал хвoст, кoрчил умную рoжу… нo садился oн мoрдoй к крышке.
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появилась кнопка — «Сделать пи#дато»…