Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился — достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе — не подходит, к другой — опять не то. Потом к ногам — не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: — Не может быть!
— Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
— А ты писать то хоть умеешь?
— Я еще и какать умею!
Лена и Катя давно мечтали побывать в Третьяковке, но их почему-то возили только в сауну.
— Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить?
— Купи квартиру и живи отдельно.
Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
— Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
— Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
— Я не пpочитал, я это написал!
— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Людоеды скакали вокруг котла и кричали «Пионер, будь готов!»
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне.
Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй: а я держу в постели молодую стенографистку…
Экзамен в мединституте.
Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
— А жена-то стоит!!!
— А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)
— …бездушная скотина!
Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт…
Редкостное кидалово: в Эстонии новый тариф на мобильную связь с посекундной оплатой.
Объявление:
Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо — мазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
— Специально для гламурных алкоголиков в рязанских аптеках продаётся «Боярышник икс-о».
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
— Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
