В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Недаром все женщины — большие мастера косметического ремонта… не даром для мужиков.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
— В чём преимущество радиотелефона?
— Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню — хоть согреюсь.
Принудительное лечение от алкоголизма привело к тому, что пить-то он бросил, но очень полюбил лечиться.
Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.
— Алло, это поликлиника?!
— Что произошло?
— Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
У нас с женой очень разное внутреннее ощущение времени.
Когда я говорю, что приду через 15 минут, это значит, что я приду через 15 минут.
Когда моя жена говорит, что придет через 15 минут, это не означает вообще ничего.
Когда моя жена говорит о ком-то «зрелый мужчина» — это значит, что ему лет 40.
Когда я говорю о ком-то «зрелая девушка» — это значит, что у неё уже выросли сиськи.
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает…
Встречаются два друга:
— Какие планы на завтра?
— Идём с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня, — завтра тёщу в аэропорт везу.
Одной женщине очень хотелось иметь детей, но у неё их не было. И она не знала, что делать. Поэтому женщина пошла за советом к колдунье. А колдунья посоветовала ей братиться к колдуну. Колдун подарил женщине цветочек и для начала повёл в ресторан…
Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Только что обломал мусоровоз! Этот гад приехал и сейчас гудит у меня под окнами. А Я УЖЕ НЕ СПЛЮ!!!
Любовник.
— Ты Новый Год где будешь встречать?
— В шкафу…
Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго извиняться.
Объявление на киоске:
«Требуется продавец, не пьющий сутки через трое…»
По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый — мало не покажется, второй — не покажется мало, третий — покажется не мало.