Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны…
Парень — девушке:
— Хочешь бананчик?
— Нет.
— А он тебя хочет.
Чёрная рубашка в белую крапинку — сэкономь на шампуне от перхоти!
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!!
— Самовар хочу!
— Зачем?
— Не догадываешься?
— Извращенец!!!
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд…
Грузчики штангогиреупаковочного цеха недоумевают над поговоркой «понедельник — день тяжелый»…
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
Судя по ценам на чеснок — у власти нежить…
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы Вам не дала.
— Да? Очень жаль!
Минет придумали русалки
На необмытую вещь гарантия не распространяется.
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались…вспомнили как 2 года назад развелись…
Школьник нашёл на улице миллион рублей и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает,что гордится сыном.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то харя наверняка треснет…
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.