— Матрица: Вышел Нео на крыльцо…
— Но программа «Почесать» так и не загрузилась.
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
— Мама, Мама, я сейчас в магазине, что купить?
— Купи квартиру, сволочь, и живи один.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
— Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…
— А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
— Под Москвой? Это что, в метро что ли?
— Случай на уроке английского языка.
— Здравствуйте дети, переводите мне, пожалуйста вслух! Овца?
— Sheep!!!
— Корова?
— Cow!!!
— Козёл?
— Teacher!!!
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
Воспитанник детского сада:
-Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново…
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
— Я сама сумею защитить свое дите !..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
— Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда “залетел”.
— Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
— Ага, “оттолкнуть” ! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
— Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку ?!! Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи ! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
— Ма, не тряси, а то процесс проиграем…
Три женщины встретились. Разговор, есссно, о мужьях.
— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
— А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается накрай кровати и живописно рассказывает, как это будет здорово для меня,когда он меня трахнет.
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Да ема, дура чтоли, — означет, что покупку надо обмыть…
Встречаются два алкаша.
Первый
— Выпить хочешь?
Второй (с отвращением)
— Не, только не сейчас!!!
Первый (после пятисекундной паузы)
А СЕЙЧАС???
Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: — Не-е-е, не поможет…
На приеме у практолога:
— Доктор, у меня как-то в заднем проходе нехорошо…
— Голубчик мой, да что же у вас там может быть хорошего?
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы… ну эта… садовником
— ??? аа… ну.. может еще кем-то?
— гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна
— ??????? Ну может еще кем-то?????
— сантехником!
— та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
В цирке конфераньсе торжественно объявляет:
А теперь внимание! Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте — 8-927-ххх-ххх-ххх, Настя!
Мальчуган у отца спрашивает:
— Пап, вот почему когда я во дворе из 10 моментов 5 запарываю — это я играть не умею, а когда Сычев из 10 запарывает 9 — это “не повезло” или “мяч в ворота не идет”?
Полковник входит в казарму на досмотр и спрашивает дневального:
— Что это у вас тут так воняет?
— Товарищ полковник, честное слово, пока вы не пришли, ничем не пахло.
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
— А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял??!!!!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здеся на х*й не нужна.