Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
- Знаешь, как определить, что женщина в колготках?
- Если у нее во время секса пальцы ног загибаются, то – да.
Командовать в доме должен кто-то одна.
С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз».
- Доктор,- обиженно говорит блондинка, – вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! – добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! – побледнела третья…
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
- Папа, так «кофе» – это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, – оно, причём полное оно..
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Студентов в медвузы отбирают по почерку.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню…
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.
Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка – значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Медведь, научившийся кричать “Ау!” никогда не бывает голодный.
Женское “Я буду готова через 15 минут!” равносильно мужскому “Я буду дома через 15 минут!”
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.
