— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?
Каждый немецкий сантехник мечтает,
чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.
Вышла Василиса Премудрая на крыльцо — и поняла, что делать ей там в принципе нечего…
Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
девушка у парня спрашивает
— ты до меня за кем то ухаживал?
— да в селе, за скотиной
Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку:
— Алло
— Алло! (пьяным голосом)
— Это кто?
— ЭТО МАША!
— Какая Маша?
— Уже НИКАКАЯ!!
16-ти летняя студентка перехитрила насильника — она оказалась 40-ка летней библиотекаршей.
-Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
-Мокрый нос.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Ой, что-то выглядишь совсем затр@ханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
— А сейчас?
Идут два укуренных нарика по лесу, и тут один увидел ежика. Он берет его, осматривает со всех сторон, и говорит:
— О-о! Это ж девочка!
Второй:
— Идиот, какая девочка, это ж ежик!
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов.
Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Объявление. На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
— Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все — от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
— Но у меня нет денег.
— А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
— Но у меня есть кредитная карточка.
— И снова здравствуйте!
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый «Запорожец». Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок.
НР:
— Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
— Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю — рыбу ловим?
Опять молчание.
— Ты чего — глухой? Спрашиваю — рыбу ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж с полкилометра, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?
— Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
— Приветик! Дом-2 смотрю.
— Дура, больше не пиши мне….
В магазин приходит чел и говорит: «Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица.»
Ответ технического отдела — «Надо было пить синюю таблетку.»
На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель
троллейбуса. Пожалей, а?
— Мне, пожалуйста, поларбуза.
— Запросто — это самец.