ГАИшнику:
— Командир, отпусти.
— (листая документы) Не положено.
— Как так?!! А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен.
Мадам, разрешите вас поиметь?! В хорошем смысле этого слова.
— А разве у этого слова есть плохой смысл?
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
— Извините я на следующей выхожу
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Hикак не могли наглядеться.
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе:
— Во блять… Форт Баярд, блять!!!
Света нет, воды нет, почта не работает… Hаконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
Подпольный коньяк «Hаполеон»! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
«Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Hу что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание…
Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком — колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает — а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: «А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!»
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
Лондон, разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попали под хоровод.
Есть 2 разновидности страусов — серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Борис Моисеев закончил школу с отличием… Правда, поначалу он своего отличия стеснялся…
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, «А чо он первым начал?»
— Мама, я дура?
— Дура, я папа!
Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
«Hу как?» — «А что как? Мы уже давно развелись.» —
«Почему?» — «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»
Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то, что почти не помню ее лица, а имени не знал вовсе… (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Идёт по улице девушка — красавица.. За ней — лицо кавказской национальности (ЛКН), а следом — сис. админ… Ну, девушка заворачивает за угол.. ЛКН за ней нырнул и тут же из-за угла крики:
— Помогите!! Насилуют!!!
Ну, сис. админ. заинтересовался, тоже завернул за ними, увидел, что ЛКН нагло жарит девчёнку прям на улице и пристраивается к нему сзади. ЛКН с удивлением, пытаясь оглянуться:
— ВАЙ! Ара!! Ти ккто такой, да???!
Сис. админ:
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!!
Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
«Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь — охуеешь».
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
— Слышь, ты че со мной рубишься-то?
— Да эта… пить хочу…
— Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?
— А я в секс-шопе игрушку купил… Только она током бьет…
— Бьет, значит, любит!
Объявление:
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.
тел.: 000-00-00
Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с
третьего и четвертого рельса…
Загрузи новый рингтон «гороховый суп» — и твои совещания будут короче!
Заходит мужик в бар и говоpит:
— Официант! Ведро водки и автоответчик.
— Простите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведро водки — за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
— Алло, это вытрезвитель?
— Да.
— К вам сегодня Сидорова не привозили?
— Нет, не привозили.
— И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!
Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис — смори какие сиськи!!!
Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент….
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ:
— Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: — НАШЕ….
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.
В ресторане:
— Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
— Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
— Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…
Знаете, почему презервативы белого цвета?
Белый цвет полнит.
Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель — вопрос в зал:
— Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
— Чтобы женщине приятнее было…
Грубый мужской гогот с задних рядов:
— Чтобы рука не соскальзывала…
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным — сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз…
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?
А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.
Монгольские ученые уже который год ломают головы… киргизским ученым.
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
Если Вы не знаете, как правильно писать: «игодицы» или «егодицы» — посмотрите в интернет-словаре на букву «ж»
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла…
Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
-Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
-Ну, там сони плейстейшен или сега!
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
В магазин входит клиент и кричит:
— Спичек!!!
— Что ты орешь, — говорит продавец, — я не глухой. Так тебе с фильтром или без?
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?
— Да! А как вы узнали?
— Просто вы ногой за поручень держитесь.
Приходит мужик в аптеку.
— Сто презервативов, пожалуйста…
— Зачем так много?..
— Да за@бали все!…
Мужик звонит в офис. Трубку берет секретарша — очень милая девушка со звонким приятным голосом:
С: — Здравствуйте!
М: — Здрасте, а можно Машу?
С: — Одну минуточку. А как вас представить?
М: — Ну, представьте меня голым в ванной!
Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля долбанным.
Как правильно писать: «грудь» или «груть»?
Правильно писать «груть», проверочное слово — «титька».
— Виталик, а тебе девчонки нравятся?
— Нравятся.
— И мне нравятся, давай дружить!
— Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км. в час.
Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
— Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…
Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее…
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Могут ли карлики играть в футбол?
Нет, т.к. трава колет яйца.
Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
— Стой! Куда идeшь?
— Туда…
— А разрешение есть?
— А как же! 1024 на 768!
Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.
Девушкам до 15 лет «Чупа-Чупс» не продается.
Две подружки треплются по телефону:
— Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
— Какой ужас!
— Ты не представляешь, он сказал то же самое.
— Алло! Это факс?
— Да!
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…
Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.
Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс — машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!
Два друга встретились.
— Что-то давно тебя не было видно.
— Да вот, в больнице лежал, нервы лечил…
— Чего лечил?
— НЕРВЫ, Б….Ь!!!
— Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову
в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз да!
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по е**лу.
из анкеты:
в каком году вы родились?
в какой месяц?
в какой день?
какого х@я?
Секретарша влетает в кабинет шефа без стука и заявляет:
— Значит с этого дня у меня оклад тысяча долларов, четыре выходных в неделю и оплачиваемый отпуск за границей?
— Кто это тебе такое сказал?
— Гинеколог и адвокат!
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!», — голосом Баскова.
— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные
В связи с огромной популярностью среди женщин передачи «Снимите это немедленно», редакция телеканала решила выпускать так же и передачу для мужчин — «Снимите это медленно».
