Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было…».
— Что значит зрелый возраст?
— Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
Интересно — только в России деньги, откладываемые на «черный день», тратят на свадьбу?
Не стоит считать себя умнее других … вслух.
— Ты сволочь!
— Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.
— Девушка, у вас мужские одеяла есть?
— А что, оно должно быть с дыркой?
Человек — это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
В России лучший способ узнать погоду — это просто выглянуть из окна на улицу…
Встречаются два друга. Один предлагает:
— Давай возмём пивка. Посидим, поговорим.
— Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
Жена — мужу:
— Ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
С форума:
Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?
Девушка звонит парню-математику:
— Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом.
— Числовым?
— Дурак!
Жена — мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмешь.
— Как уберечь морковку от зайцев?
— Выращивать её на хорошо простреливаемой местности.
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую?
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник.
Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает.
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
В аське.
Она: — В сексе я люблю: Страть!
Он: — Ты или сотри одну букву, или добавь!