Собирается супружеская пара в театр. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает…, потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая.
Мужик заходит домой и застает сцену, заплаканный сын, двоешник и жена с ремнем в руках. На столе дневник.
Жена:
— Ну поздравляю, ты на две трети мужчина!
Мужик:
— Не понял?
Жена:
— Ты посмотри кого сделал и вырастил. Он же ведь дуб дубом. Два в одном — сын и дерево!
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь…
— Ага! Дай-ка угадаю — он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Ммм… Нет… Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать…
Большая фирма. Босс вызывет кадровика:
— Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого
и который в перспективе мог бы занять моё место?
— Поищу. И как найду — что делать?
— Уволить!!!
Секретарша на собеседовании:
-А за что вас уволили с прежнего места работы?
-Зубы острые.
Экзамен в торговом училище.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов плюс упаковка.
— Моя жена всегда скандалит, если я назову её в постели другим именем.
— Ну, я эту проблему решил раз навсегда!
— Как?
— Назвал её в постели Михалычем. Теперь она молчит и ходит задумчивая.
Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить…
— Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся…
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!
Я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал… Хотел по одному… А они как ломанутся!
Много шума было вчера на свалке. Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.
Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью…
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам «звёздочка».
Поступила в продажу книжка «Занимательная гинекология».
— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
— Разрешите представиться — Андрон.
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: — замуж.
Парня: — в рот.
Два мужика:
— Как твоё солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
— Дайте мне средство от бессоницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность
