-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— 10 долларов!
— А вон та, зеленого?
— Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
В споре о том, кому первому положить телефонную трубку, выигрывает только оператор.
Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-нарушка.
-Я, лисичка-сестричка.
-Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
— Бонд. Джеймс Бонд!
— Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
Бардачок — место для хранения аксессуаров походов в бардак.
Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко…
Наша Таня плачет громко,у нее сегодня ломка.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем…
Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Ждала суженого, а пришел расширенный.
Раньше поэты вскидывали руку к небу при прочтении стихов… теперь вскидывают руку, чтобы сфотографировать себя в лучшем ракурсе.
Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что-нибудь…
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово… что все мы здесь… сегодня… собрались…
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести…. Ой, господи… Один двести и один, наверно, шестьсот….
Одиночество — когда ждешь, что кто-то позвонит… и звонит будильник.
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем — сопли обижаются.
— Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
— Милочка, это не иммунитет, это клитор…