Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом…
— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
— А вы кормите его два раза в неделю.
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали.
Хочу в химчистку…..
Плюшевый мишка.
— Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день…
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подзаебала! Ты в соседнем подъезде живешь!
Она:
— Артем, у меня глазки болят и пальчик.
Он:
— Угу.
— Ну, Артем!
— Что?
— У меня глазки болят!
— И что?
— И пальчик!
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС
Жена будит в полночь мужа:
— Карл, мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча…
Чем больше любишь ковырять в носу.
Тем сильнее тонируешь машину.
Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?
Вопрос на женском форуме:
— Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?