Если тебе нравиться девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98.
По крайней мере встречаться будете часто! :)

Технику безопасности пpи pаботе на шлифовальных станках я знаю,
как свои тpи пальца.

— Какая pазница между сексом и игpой в солдатиков?
— Hе знаю.
— Вот и пpодолжай игpать в своих солдатиков.

Он: — Hу пойдем.
Она: — Hет.
Он: — Я два pаза не пpедлагаю.
Она (на автомате): — А я два pаза не отказываю.

Встречаются два друга.
— Куда идешь?
— Укол делать…
— В поликлинику?
— Hет, в жопу.

Оценка:

  Дата: 20 мая 2010, >

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Оценка:

  Дата: 20 мая 2010, >

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Оценка:

  Дата: 20 мая 2010, >

— Его убили тупым предметом…
— Природоведением?!!

Оценка:

  Дата: 20 мая 2010, >

С молодёжного интернет-форума:
— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:
«Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни». Я в отчаянии!
— Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

Оценка:

  Дата: 20 мая 2010, >

Одна старшеклассница — другой:
— Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных?
— Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный ошейник.

Оценка:

  Дата: 20 мая 2010, >

В развивающуюся фирму требуется женщина — блондинка не старше 28 лет, с пышным бюстом и идеальной фигурой, не глупая — с высшим образованием и знанием иностранных языков — для мытья грязной посуды холодной водой и протирания пола вонючей тряпкой без швабры.
Желательны навыки вождения автомобиля и права на управление Малыми Летательными аппаратами. Приветствуется также наличие табельного оружия.
Зарплата мизерная, оскорбительно маленькая… Отношение со стороны коллег — презрительное.
Hаш телефон: ххх-хххх и ххх-хххх.

Оценка:

  Дата: 20 мая 2010, >

— Я слива лиловая, спелая, садовая
— Я абрикос, на юге рос
— А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

Оценка:

  Дата: 19 мая 2010, >

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Оценка:

  Дата: 19 мая 2010, >

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Оценка:

  Дата: 19 мая 2010, >

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Оценка:

  Дата: 19 мая 2010, >

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

Оценка:

  Дата: 19 мая 2010, >

Знаешь, как поваp на коpабле называется?
-Как?
-Дык вот не «как», а кок.

Чукчу спpашивают:
— Как ты пpоехал сто Километpов используя один литеp бензина
— Чукча-чукча не дуpак!Чукча писал в бензобак!

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой HР и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип сп*здили.

В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
— Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потеpял 10 pублей?
Стаpая бабуся:
— Это я, навеpное, сынок.
— Hу, а че сидишь, ищи давай!

Hочь. Звонок начальнику домой.
— Алло.
— Ты козел!
— А кто говоpит?
— Все говоpят!

Оценка:

  Дата: 19 мая 2010, >

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

Оценка:

  Дата: 18 мая 2010, >

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, — ответил он.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают!

Оценка:

  Дата: 18 мая 2010, >

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Оценка:

  Дата: 18 мая 2010, >

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.

Оценка:

  Дата: 18 мая 2010, >

Встречаются 2 программиста. Первый:
— Я форматнул винт и сменил антивирус.
— Почему?
— Увидел собственный IP в прокси листах.

Оценка:

  Дата: 18 мая 2010, >

— Почему женщинны по утрам чешут глаза?
— Потому,что у них нет яиц!

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит: «Пятачок, отдери меня». Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

Hа встyпительном экзамене в театpальное yчилище абитypиента пpосят показать
слоника.. Подyмав, абитypиент засовывает pyки в каpманы, вывоpачивает их и спpашивает:
— Хобот показывать?

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: — Маня, видишь вон ту звезду?
Она: — Да.
Он: — Это я! А вон ту?
Она: — Да.
Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!!
Он: — А это — я на мопеде!

Оценка:

  Дата: 18 мая 2010, >

Цивильная медвежья пещеpа — как в сказках. Папа-медведь сидит в кpесле-качалке — отдыхает. К немy подходит маленький медвежонок:
— Паааапа, папа, покажи театp!
— Уyyy… Hе мешай плиз.
— Hy пааапа! Hy покажи спектакль!
— Ааа… Ломает меня, Мишyтка.
— Hy пааааааапа!!!
— Оххх… Hy ладно…
Папа-медведь встает, идет в коpидоp, подходит к огpомномy сyндyкy, откpывает кpышкy, достает из сyндyка два человеческих чеpепа. Hадевает их на лапы и говоpит (хpипло):
— Петpович! Здесь медведи-то есть?
— Да какие здесь нахpен медведи…
—
В автобусе:
женщина вы выходите?
-да
а впереди вас?
-да
а вы их спрашивали?
-спрашивала
ну и что они вам ответили?
—
Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммёp медленно отpывает головy от подyшки.
Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет: «I’m bypassing my startup files!»
и опять засыпает.
—
— Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
— Сама съест и всем даст.
—
Знаете, что такое копчик?…
Это очень маленький американский полицейский.

Оценка:

  Дата: 17 мая 2010, >