— Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов…
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
— Чего он плачет то?
— Винограду хочет.
— А хуй он в жопу не хочет?
— Пробовали, плачет
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блять эти рабы!
— Девушка, вы с училища?
— О, да! И еще КАКАЯ!
Рецепт приготовления яичницы:
— Кать, я жрать хочу !!
Стоит нарк в очереди. Подходит к нему металлист и спрашивает:
«Зачем стоишь?».
«За сыром».
«А он блестит?».
«Не знаю, не курил».
— Мам, а мам, а что такое афрокосички?
— Это, доченька, политкорректные негролохмы…
— Мальчик а чо у тя в руках?
— Кролик-извращенец…
— Да ладно извращенец, обычный кролик…
— Отпустить???…
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
— ?! Девушка:
— Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
Хорошо поддатый мужик приходит домой с любовницей. Дверь открывает
жена.
Мужик, шепотом:
— Тс-с-с! Я тут бабу привел… скажи, что ты моя сестра!..
Он — грустный. Она:
— Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
— Стань-ка ты лучше пивом.
Новая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Грузинская школа. Учитель:
— Дэти, што такое ОЗ??
— Это злой поласаты мух.
— Нет дэти, ето Операционный Зиздем…
Школа. В класс после жyткого пеpепою входит молодая yчилка.
И сpазy же с ходy задает задачкy:
— Две молодые женщины, лет 25, за 2 часа выпили 2 бyтылки водки.
Hа какой икс они еще выпили вина?
Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша… Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба:
— Слушай, мы за него платим и забираем.
— Лады.
Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего… Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы.
Бармен:
— А как же пиво?
— Не, от пива у меня задница болит…
Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.
На первой лекции профессор знакомится со студентами:
— Студент Воллоштергенталитасикобург!
Один из студентов:
— Возможно, это я. Назовите, пожалуйста, инициалы.
Парень разговативает с девушкой:
— Я скоро покупаю ноутбук.
— О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
— И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука практически такое же важное событие в жизни, как свадьба. (У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
— Ты так ответственно относишься к свадьбе??
— Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
