Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!
Опыт и алкоголизм всегда побеждают молодость и энтузиазм
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
Интернет эксплорер – это такая программа, которая позволяет скачать оперу.
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе…
— Поднять электродвигатель!
Читал книгу «Занимательная химия».
Очень понравился эффектный опыт под названием: «Куда делся спирт?».
девушка на автофоруме:
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер…
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!….
Из женского форума:
топик — «Как манипулировать мужчинами?»
Второе сообщение — «Главное — правильно взяться за манипулятор…» задало тон всей ветки..
Самостоятельная женщина — это на которую посмотришь — и уже само стоит.
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
— У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
— Нет, он ее сырой пьет.
Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет. Она:
— Может прогуляемся, в лес сходим…
Он:
— А что, здесь нельзя?
Помню как по пути на природу с шашлычком мы заезжали на заправки и спрашивали, есть ли у них уголь. Один только ответил, что паровозы не заправляют.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…
-Тебя как зовут?
-Алиса.
-Прямо как мою любимую группу.
-Какую?
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе.
— Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать?
— Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое!!!
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно. Это же библиотека.
