— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
— Разрешите представиться — Андрон…
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный — и в доме стали появляться деньги!
Надпись на лазере: «Кто старое помянет — прислонить глаз, нажать кнопку».
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.
Кружок любительниц твердой игрушки.
— Леша, ты же программист — скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
— Клитор, Вика, клитор!
— Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
— А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
— А на фига нам соя, когда у нас картона полно.
— Алло!… Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?… Да, хотим, не звоните сюда больше!
— Ты правша или левша?
— Я — женат!
Я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между двумя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя несколько минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив
мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…
Едет такси, останавливает его женщина, абсолютно голая. Просит довезти её до дома. Таксист соглашается, села она на заднее сиденье и поехали. Едут они, а таксист всё назад оборачивается и оборачивается. Женщина спрашивает:
— Что смотришь, никогда голую женщину не видел?
А таксист отвечает:
— Не-а.., я смотрю, откуда ты деньги доставать будешь?
— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.
Результат ЕГЭ: впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов.
Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.