Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы, такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!…
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад…
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприиииз!!!
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.
На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Решила после шести не есть… Пойду попью борща!!!
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком “А
теперь в снежки” стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?
- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!
Если вы хотите узнать, что такое настоящие “в рот мне ноги” – пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка – пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она – продвинутый пользователь.
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае — если она говорит из микроволновки.
Девушки должны знать правду!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Девушки, которые в разделе “о себе” пишут “меня трудно найти, но легко потерять”, напоминают носки.









































