На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.
Читал книгу «Занимательная химия».
Очень понравился эффектный опыт под названием: «Куда делся спирт?».
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.
В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
В Курчатове картошка настолько сурова, что жрет колорадского жука.
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
— Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
— Точно! Никакого сравнения!
Кассирша:
— мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну… показывайте…
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают…
Ребенок 3года, в бане с отцом:
— Папа, какая у тебя писька большая!
— Твои бы слова да маме в рот!
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
— Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру?
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
— Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
— Так… С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО????
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
— Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!