-Мама,бери Фейри!
-Нет,я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери,фейри пока продовец не смотрит!
— Девушка в розовых трусиках, передайте на билет !
— He в розовых, а в красных !
— Hе спорьте, мне снизу лучше видно…
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
— Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
— Хочу.
— На-ка! (пинок по зад).
Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится гаишников. Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционеp, — но шофеp у него — министp.
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?
«Братку» загадывают загадку: «Два конца, два кольца, посередине — гвоздик». Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: «Ну… это…че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?». Ему отвечают: «Да нет, это ножницы.» «Браток» (в диком восторге): «О! Бля! Сила!…Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!»
Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша ?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
— Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.
«А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре» — подумал гопник глядя на звездное небо.
Хохлушка, с чувством: — Ах. Шампаньское, это такой божественный напиток, нектар, амброзия, он напоминает мне рассвет над морем, щебет птиц, порхание бабочек, запах весенних цветов. А пиво…, нет, я не люблю пиво, от пива я пердю.
Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:
Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.
Как ей это за столом обьяснить?
Первое место получил молодой человек, сказавший:
— Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.
— Мужики, эта классика просто супер! Мне так понравился Поворотти!
— А что тебе из него понравилось?
— А вот это вот: Вот! Новый Поворот! ….
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Ах ты, СИРОЖА.
В банк врываются вооруженные грабители.
-Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей:
-Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
Вызвала женщина на дом мастера по ремонту мебели. Тот приходит, спрашивает в чем дело.Та и говорит.
— Как трамвай под окнами проезжает, так у шкафа дверца с петель слетает! Измучилась просто.
Решил мастер сам разобраться в чем дело. Снял ботинки и полез в шкаф. В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки. Открывает — там мужик сидит.
— Ты что же здесь, сволочь такая, делаешь-то?!?!
Мастер ему:
— Мужик, ты не поверишь! Трамвай жду!
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю!!!
— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай сегодня два раза!». А я тебе — встречным планом: «Нет, Маня, давай три!». Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
Мать советует дочеpи-невесте:
— Деточка, хочу тебе дать добpый совет — никогда не споpь с мужем.
Сpазу плачь.