У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
Собеседование по приему на работу:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Вы знаете сайт одноклассники.ру?
— Да, конечно!
— Досвидания!
Из-за неурожая подсолнечника вымерла треть популяции российских бабушек…
По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: «Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая!».
— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот, куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
— Гиви, ты памидоры любишь?
— Кушать — да, а так — нет…
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а на хрен мне столько барабанов?
В психбольнице:
— Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?
— Нет, на одного.
— А что муха жрёт?
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
— Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
— Абонент временно недоступен.
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле — нельзя же одну кофточку десять лет носить.
В аудитоpию заглядывает голова (по внешнему виду не cовcем тpезвая) и пpоизноcит:
— Ик! Это теcт! Меня видно?!
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.