— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
В бутике:
— Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
— Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет…
— А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
— …но есть кредитная карточка Visa Gold.
— И опять здравствуйте!
Hа улице молодой человек пытается познакомиться с девушкой.
Она: Извините,но мое сердце уже занято.
Он : А я и не стремлюсь так высоко.
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
-Рабинович, у вас поесть не найдется?
-Не ем..
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
— Гиви! Ты помидоры любишь?
— Только кушать. А так нет.
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
— Дожили! Мылодав она кyпила!
Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
Выползает Змея из зарослей анаши:
— Мяу! — Hет, не то.
— Гав! — Hет, тоже не то.
— Му-у! — И это тоже не то.
— Ш-ш-ш-ш-ш!!!…. О-о-о-о-о-о!
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
Муж под окном родильного дома кричит жене:
— Маша ! Кого родила ?!
— Мальчика !
— А на кого похож ?!
— Ты его все равно не знаешь !
— Вано, во мне есть что-нибудь хорошее ?
— Есть, но скоро выну.
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная?
Шаман подумал:
«Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.» И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
— Какая будет зима?
— Холодная.
— А почему?
— А вон Чукча за дровами пошел.
Пpиходит пьяный домой в доску. Заходит в спальню, а там темно. Он стоял, стоял да и говоpит : — Жена, начни pугаться, а то я до кpовати не дойду.
— А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Нет, такая же частая…
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье.
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…
— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше
Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.