Пациентка:
— Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
— Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
— В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
Будни сэйлз-менеджера:
— Завтрак укради сам;
— В обед н##би товарища;
— Ужин продай врагу.
В лесу собрание: звери собрались казнить удава.
-«Давайте отрежем удаву е…ало!» Предложил попугай.
Звери посовещались и решили, что это слишком жестоко…и тут слоник выдвинул свой вариант казни:
— Нууу….давайте отрежем удаву хвост…по самое е…ало
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
— Дайте мне коробок спичек.
— Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Сценка «поступление в институт культуры»:
— Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок:
«Мой дядя ректор этого вуза».
— Вы приняты.
— Я знаю.
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
— Помогите! — испуганно кричит женщина.
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нpавился?
— Я всегда оставляла его на ужин.
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.
— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Ежики-мазохисты сворачиваются в клубок иголками внутрь.
— Что я в школе не учился, что ли?!?!!
Синус, косинус, анус!…
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я …толстая!