«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»
— Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил…
— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому…
Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули…, хули…, кулихули… ааа!!! бля… еби так!
— Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
— Да нет — это ты обосрался, сынок…
Если парень девушке в рот смотрит — это еще не значит, что внимательно слушает.
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Три слова — это два слова.
Школьный повар забыл плюнуть в суп и он получился вообще ни о чем.
«Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», — сказала девочка и продолжила косить сено.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.
Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
«Это фантастика», — подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Если девушка пришла с опозданием на свидание — значит, она тщательно готовилась и надеется, что её за это «накажут».
IРhоnе — это как сифилис в колхозе. Сначала — у председателя, потом у всех
остальных.
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь — черные в мелкую сеточку трусики.