Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом…
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали.
Хочу в химчистку…..
Плюшевый мишка.
- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Первая заповедь строителя – не покупать фанеру в ветреный день…
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подзаебала! Ты в соседнем подъезде живешь!
Она:
- Артем, у меня глазки болят и пальчик.
Он:
- Угу.
- Ну, Артем!
- Что?
- У меня глазки болят!
- И что?
- И пальчик!
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС
Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь…
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча…
Чем больше любишь ковырять в носу.
Тем сильнее тонируешь машину.
Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
После того, как маленький Андрюша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками “блииин, проспала!”
- Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в хорошем костюме, срезающий грибы картой Visa Gold.
- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : “Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! ”
И после этого сразу выключаем телефон…
Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.
Ругаются молодожёны:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь ещё и покормить меня.
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да…
- Небось, с прокуренными и пьяными?










































