— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться…
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает :
— Ты чего это плачешь?
— Мама не разрешает на травке сидеть!
— Как же я тебя понимаю…
-Почему ваша кошка по потолку ходит?
-Просто у соседей мощный полесос!
— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.
Новоиспеченная жена звонит маме:
— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь …
— А! Отвариваешь …
В магазине:
— У вас спички есть?
— Есть. Вам одну?
— Зубная щетка «Рич» позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
— А ты сам-то ею пользуешься?
— Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.
Девушка, выбирая подарок своему парню:
— Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого…
Парень:
— О, тряпочка! Спасибо, дорогая!
Новая скульптура:
Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.
Уехала жена в командировку.
Муж через два дня посылает ей телеграмму:
«Где наши вилки ложки ножи тчк»
Жена отвечает:
«Дома ночевать надо тчк»
Через неделю муж снова посылает телеграмму:
«Где наши ножи вилки ложки тчк»
Жена снова отвечает:
«Дома ночевать надо тчк»
Через две недели история повторяется.
Через три недели жена возвращается из командировки.
Муж сразу спрашивает:
— Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?
— Я же говорила, дома ночевать надо, — отвечает жена, подходит к кровати, откидывает одеяло, а там — ножи, ложки и вилки.
Надпись внутри автобуса.
Книга жалоб находится в следующем маршруте.
Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
Сын: Мы решили — пусть наступает.
Лозунг в студенческой столовой — «ПОЙМАЛ МЫША — ЕШЬ НЕ СПЕША!»
— Так у вас, мадам, двое детей?
— Да. А потом муж купил телевизор.
Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
— Машка — а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится…
— Бля-я-я… Валька — во жопа-то будет…
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
Приходит сын из школы:
— Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
— Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.