— Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала…
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то явно что-то там пошло не так…
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
— Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
— Ты им интернет настраивал?
Название статьи в новостях про авто: «Роrsсhе — что нам ждать в будущем». Один из первых каментов: «Кому нам?».
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
Это во Франции женщина-загадка, а в России — баба-ребус.
Жена приготовила ужин. Самой попробовать — страшно. Кота — жалко. Сидит ждёт мужа.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…
— Приходи.
Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
Француз женился. У него спрашивают:
— Ну как твоя молодая жена?
— Превосходно. Очень рекомендую.