— Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? — спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
Разговаривают две подруги:
— А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: «Спартак»,
«Торпедо», «подай пиво» и «принеси газету».
Звонок. Мужчина берет трубку:
— Алло..
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая…
Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
— Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
— Правильно сделала, — одобрил муж, — не выношу этих Петровых.
Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, прекрати ! Куплю тебе новое платье !..
Грузин просыпается утром. Видит — рядом лежит жена, а вокруг — куча грязных детей. Грузин — жене:
— Слющай, этих вымаем, или дрюгих нарожаем, а?
Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
— Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Юзер:
— А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
— Себе в задницу, например.
Юзер:
— А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
— Ну… мне в задницу…
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
— У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит — значит опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит — то и собрали.
-И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну я думаю смогу.
— Учтите, нас шесть человек!
А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»
Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!
— Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
Как тебя зовут?
Анастасия.
Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
Ира.
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Ху%ня».
Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?»
Ему отвечают: «Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена».
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Крым. На пляже загорает очаровательная блондинка. Рядом с ней крутится парень и никак не решится познакомиться.
И вот набравшись смелости спрашивает:
— Девушка,а вы не знаете случайно вода холодная или не?
-Я бл»дь а не термометр!!!!!!!