В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
ДСП—вторая жизнь жестоко убитого Буратино…
Разговор двух женщин о мужчинах:
— Все мужики пьют
— А мой паразит ещё и ест!
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Голова болит, сушняк страшный. Беру какуе-то банку, пью. Чувствую- керосин.
Но хо-о-о-лодненький!…
— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Мужчина насилует женщину.
— Помогите ! Помогите ! — кричит женщина.
— Да вы не спешите кричать-то, — бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
— Иванов ?
Из камеры:
— Я !
— Петров ?
Из камеры:
— Здесь !
— Сидоров ?
Тишина.
— Сидоров ?
Тишина.
— Сидоров ?
Из камеры:
— Да здесь я, здесь !
Hадзиратель:
-А куда ты на @#$ денешся.
— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают
— Доктор, скажите — а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит!
Что думает петух, когда бежит за курицей ?
— «Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь».
два програмиста на берегу моря один другому:
— Смотри какие облака.
— Да это они умеют!
— Ходите ли вы в «Макдональдс»?
— Хожу. И по-большому, и по-маленькому.
Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал
— Дайте списать…
Взбешенный муж вбегает домой:
— Я всё знаю!!!!!
Жена:
— Щас проверим. Ну и какова длина Дуная?
Встретились две блондинки:
— Давай поиграем в города.
— Давай.
— Город 312.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— А где ваш Грено находится?
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой женщине. И не пожалел!
Встpечаются два новых pусских:
— Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
— А что такое 200 мегагеpц?
— Да скоpость вpащения вентилятоpа.