Чиновник посетителю:
— Вы — обманутый вкладчик?
— Нет.
— Обманутый дольщик?
— Нет.
— Обманутый заемщик?
— Нет.
— А кто же вы обманутый?
— Гражданин.
— Ммм… у меня такого нет в списках… Это что, новая категория?
Адреналин стекал в ботинки…
В ресторане:
— Брм… э-э… брм… Хм…
— Слушаю Вас.
— Вдх… вдх… гм… дв… вдх… блд…
— Водки?
— Млдц… блд…
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Объявление рядом со стройплощадкой:
«Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах.»
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит
У врача:
— Половую жизнь ведете?
— Да.
— Регулярно?
— Регулярно только в интернете.
Объявление
Молодой, образованный, интеллигентный москвич сымет квартиру.
Первая брачная ночь медсестры:
— Так,штанишки спускаем!!!
— Папа, а русские умеют играть в футбол??
— Да, сынок. И это фантастика!!!
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Приходит программист в бар.
-Мне мартини с водкой, пожалуйста.
-Вам в какой пропорции?
-640 на 480 пожалуйста.
Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.
Нудист-новичок первый раз оказался на соответствующем пляже и сначала растерялся… Сначала растерялся в кустах, потом растерялся в воде и в довершении всего – растерял свои смерматозоиды в какой-то нудисточке.
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
Девушка:
— О чем ты сейчас думаешь?
Он:
— О том же, о чем и ты.
Она:
-Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
Сексуальной женщине трудно выбрать надувной матрас, они все спускают.
Дану Борисову спросили: почему на экваторе жарко?
Ответ — потому, что все ходят босиком и могут замерзнуть.
На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
— Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит.