— Петрович, ты куда на тракторе собрался?
— В солярий!
— Зачем?
— За соляркой!
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.
— Дорогая, откуда так много пены в супе?
— Она появилась после добавления лимона.
— Но у нас нет лимона!
— Как же? Вон стоит Фейри «Сочный лимон».
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медвеженка…
— Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Да я и людей-то не очень…
— Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
— Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
— Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
— Молодцы! Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Hапряженно думает. В комнату заглядывает женщина.
— Володенька, чайку ?
— %#$ку, Hаденька !!!
Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотpи pека!
— Мама! Мама! Смотpи коpова!
— Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
— Папа! Папа! Смотpи блондинка!
— Ты что вылупился?!
— Это ты вылупился! А я родился!
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
Мужик на улице орет:
— Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!!
— Что?!!
— Отвернитесь, я пописаю…
— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице — свои грязные рубашки.
— Истец, каково ваше семейное положение ?
— Хpеновое, товаpищ судья
Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
— Да.
— Где?
— Где хочешь.
— В какое время?
— Все равно.
— Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2»!
-Женись!!
Она увлекалась филателией. Но потом, когда появились таблетки «Экстази», с марками было покончено….
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.
— Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
— Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
— Два месяца назад.
— Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
В Сибирских лесах недавно был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.