Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
Навеяно Карлсоном.
- А мы тут шлюшками балуемся…
- Какие у тебя круги под глазами…
- Нравится?! Сама циркулем нарисовала!!!
Новый русский вышел из Эрмитажа, потянулся, почесался, сделал вывод:
- Бедненько!
Заметил возмущённые взгляды окружающих и добавил:
- Но чистенько!
- Студент и студентка в кино.
- Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстань, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
- Да что вы все сговорились что ли?
Алладин нашел старую лампу с надписью – “Потри меня”. Потер – голос из лампы:
“Еще, еще”.
Потер дважды – голос из лампы:
“Быстрее”.
Алладин вошел во вкус… Вопли из лампы:
- ОООООО ААААлладин!..
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время – новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом – путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь
В Сексшоп заходит дедок и обращается к консультантке:
- Знаете, я недоволен своей половой жизнью и результатами Великой Отечественной…
-Ну, и чем-же мне Вам помочь?
-У вас есть надувной Гитлер?
Новость:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию…
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.
Объявление в туалете:
“Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду.”
Белка и Стрелка отказались лететь в экипаже с корейским космонавтом.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
Девушка приходит в хирургу.
- Доктор, удалите мне гланды.
- Что болят?
- Нет, натирают!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- “Ётить твою мать где ключи от машины”!!!
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не титаник, конечно, но надежда есть.
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни…
- В смысле?
- в смысле пидарас!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
У российских спортсменов появилось новое развлечение:
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.
“Мой компьютеp” – именно так считает “Windows” когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
- Какая у вас странная картина. Называется – “Кот в сапогах”.
Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
На Руси число 3 всегда было особенным… Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ – победа “Зенита” в кубке УЕФА,
ДВА – победа наших над канадцами в хокее…
и тут, сука, влазит Билан!!!
