Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится…
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
— Превед, йа — Креведко!
— А йа — Кракодилко!
— Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
— Зачеееетттт!
— Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
«… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!»
У вибратора один минус: денег нет.
Новое славянское имя — Всехнахпослав!
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!!!
Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.
Гpyзинcкaя шкoлa. Пepeмeнa. B кaбинeт диpeктopa вpывaeтcя зaвyч:
— Диpэктop, диpэктop, тaм дэти ищaк нacылyют…
— A кaкoгo цвeтa ищaк ?
— Бэлый ищaк, бэлый…
Диpeктop зoвет зaвxoзa:
— Э, Mиxo, чэй тaм y нac бэлый ищaк ?
3aвxoз чтoтo гoвopит eмy нa yxo. Диpeктop — зaвyчy:
— Э, нe вoлнyйтэcь вы, бэлый этo дэтcкий…
Молодой муж говоpит жене:
— Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.
Ha дoпpoce у Mюллepa Штиpлиц пopoл чушь. Чушь дepгaлacь и экcтaтичecки пoвизгивaлa.
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
— Что там?.. Как там народ?…
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался…
Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому:
— Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое
благоухание!
А мы сидим в таком дерьме…
— Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.
Мужик сидит, обрывает ромашку: анал… орал… анал… орал…
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська… Клавка…
Люська… Клавка…
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.
Вот рыба была раньше — в воду без трусов не зайдёшь!