— Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо!
— Небось ту, что бежала медленнее всех?
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.
Я пишу статусы в аське, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь…
Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
На приёме на работу:
— А что писать в графе «поменьше»?
— Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить…
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
— Что это за три огонька на крыше
— Это кот кошку ебёт
— А почему три?
— А он от удовольствия один глаз закрыл
Объявление: «Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться».
Она:
— Смотри, какое тесто толстое.
Он:
— И что?
Она:
— Оно толстое!
Он:
— Я что сделать должен?
Она:
— Попаникуй, я не знаю, че я одна как дура ору?
Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо
медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чём дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить — ориентируется ли он во времени.
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая девушка. Парень
выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. Девушка:
— Ну, милок, откель будешь?
— Из Москвы.
Выпили по второй. Девушка:
— Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
— Из Москвы я.
— Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
— Что такое девушка-энциклопедия?
— Умная, но толстая.
— Петя, ты когда потерял девственность?
— А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой?
К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью «9 жил».
Ниже, другим почерком «9 жив, 9 будет жить».
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю…».