Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию «Британика», 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Няня детсада наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
— Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
— А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
— Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек
— Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно: «БМВ» и дача.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
— Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми…
— Ааа… Молодец! А в чем пойдешь?
— Блять!!!
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Он:
— Одна голова хорошо, а две лучше…
Она:
— Я бы сказала «приятнее»…
На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр
— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!… Сама лед приготовила?
Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.
Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил…
Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер
Одна блондинка рассказывает другой:
— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
— Он показал тебе свою фотку?
— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!
— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же в концов конце дети заходят.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.