Мне очень мало ,что нравится в жизни. А то, что нравится – либо не нравится моей жене, либо запрещено законом…
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва”. За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва”. И в свою очередь думает: “Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять”
Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.
Замечательная вещь компьютер… Посидел пять минут – полтора часа прошло…
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
Из обьяснительных:
- Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно….
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Нашел в мобильнике кнопку “откл. бл.”, значит где-то должна быть кнопка “вкл. нах.”..
- Даш, мы богаты
- Душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны…
Сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…
-Алло, привет! Как дела, чем занят?
-Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
-О! В спортзале?
-В туалете…
Диктор:
- Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
- Не пей эту воду – она грязная, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай, набирай по-больше!…
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался.
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
Трудно объяснить теорию относительности пьяной блондинке.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Успокаивающий гей для душа…
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си.
- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..
- Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
- Вам – нужно
Если девушка зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?
Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка “ищущая”! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех “очистить”.
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит “ищущую”?
- Никто. Поэтому она – самая вшивая….
Автор: Мустафа Ибрахим
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале – ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел?
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь?
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже – парь!
- Не могу – стесняюсь…
