— Пошли в общагу девок клеить.
— Ты что, порвал наших девок?!..
— Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
— Вам — нужно
Если девушка зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?
Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.
— Видишь этих мартышек?
— Угу.
— Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
— Угу.
— Эта мартышка «ищущая»! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех «очистить».
— А те что?
— Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
— А кто чистит «ищущую»?
— Никто. Поэтому она — самая вшивая….
Автор: Мустафа Ибрахим
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел?
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь?
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…
Новости шоу-бизнеса:
Певица Максим избила певицу Иван.
Звонок в тех. поддержку:
— У меня компьютер тормозит!
— А вы не торопитесь…
В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
– Давно известно, что 20% программистов пишут 80% кода. Недавно выяснилось, что 80% программистов считают, что они входят в эти 20%.
Фирма по установке кондиционеров примет на работу монтажников — в связи с повышенной летучестью кадров.
В кабинет к психоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Тот поднимает глаза от бумаг, вдруг, выпрыгивает через стол, на лету срывает одежду с себя, мгновенно срывает одежду с нее, бросает девушку на кушетку и трахает ее два часа подряд.
Затем встает, натягивает штаны и деловито говорит:
— Так, с моей маленькой проблемкой мы справились. А что у вас?
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть пришлось продать, конечно.
Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же б…..ть во время поноса встает с унитаза?!