— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
«Чё за хуйня?» — подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
Мужик говорит врачу:
— Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.
— А с чего вы это решили?
— Так этого я и не могу понять!
— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Вчера от гастронома был украден автомобиль «Ока». Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
— На мою работу еще никто не жаловался!
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
— Какие у Вас чудесные глаза…
— Откуда Вы знаете?
— А я — окулист…
— О, если бы Вы были гинеколог…
Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
— Я забыл как тебя зовут.
— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.
К 9 мая:
— Мальчик, держи шоколадку. А что нужно сказать дяде?
— Партизаны — там…
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!!!
Разговаривают два приятеля:
— А у меня, прикинь, жена по-новомодному — под водой рожала!
— Ну, и как ребёнок?
— А — хз! Сразу уплыл куда-то.
Автосервис.
— Здравствуйте. Вы мне не подскажете, вот у меня на скорости 110 км/час посторонние шумы в машине возникают…
— Что за машина?
— Форд Сиерра 1986 года…
— Не переживайте. Всё нормально. Это ваше очко гремит.
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань…
— А что вас туда тянет?
— Электровоз…
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
— Молодой человек, Вы — трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
— *б твою мать! Них*я себе!
В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на чл*не сто долларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги – но потом его таки разбирает любопытство:
— Если не секрет, скажите — зачем вам это?!
— Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих — когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов…