Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— ТRUЕ!
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда!
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
Беседуют две подруги:
— Бывают ли в твоей жизни счастливые дни?
— Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только счастливые дни, но и ночи!
— Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
— Мяса нет.
— Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!
— Мало ли что написано! У меня на сарае написано «х#й», а там дрова!
Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин:
— Кто?
— Мужик, дрова нужны?
— Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету…
— Мне опять звонили из Израиля…
— Что говорят?
— Говорят: перезвони…
— А я вчера девушку в зоопарк водил.
— Ну и как?
— Не взяли!
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Майонез «ЗАГАДОЧНЫЙ». Срок годности указан на дне банки, внутри!!!!!!
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила…
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду — значит на что-то намекала.
— Алло! Это секс по-телефону?
— Нет. Это секс по-барабану!
— Как это?
— Это дом престарелых!..
— До свадьбы нельзя…
— Ничего, до свадьбы заживет!
Дедушка — внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!».
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас…
Наша Таня громко плачет — 2 полоски что-то значат!
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!
Парень говорит девушке:
— С сегодняшнего дня мы друзья — ты даёшь мне, я — тебе…
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.