Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена.

Оценка:

  Дата: 24 ноября 2010, >

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…». Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…

Оценка:

  Дата: 24 ноября 2010, >

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор — первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Оценка:

  Дата: 24 ноября 2010, >

Первый клас. Марьванна:
— Вовочка, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!

Оценка:

  Дата: 24 ноября 2010, >

— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри

Оценка:

  Дата: 23 ноября 2010, >

— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.

Оценка:

  Дата: 23 ноября 2010, >

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Оценка:

  Дата: 23 ноября 2010, >

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.

Оценка:

  Дата: 22 ноября 2010, >

— Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
— Согласна! Давай, наливай!!

Оценка:

  Дата: 19 ноября 2010, >

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Оценка:

  Дата: 19 ноября 2010, >

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Оценка:

  Дата: 19 ноября 2010, >

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
— Куда?!
— На рыбалку.
— Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Оценка:

  Дата: 19 ноября 2010, >

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.

Оценка:

  Дата: 19 ноября 2010, >

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить — то это надо срочно потушить…пока не сгорело всё на фиг.

Оценка:

  Дата: 17 ноября 2010, >

Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения.

Оценка:

  Дата: 17 ноября 2010, >

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?

Оценка:

  Дата: 17 ноября 2010, >

— У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
— Хм… знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2010, >

— Пошли тёлок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2010, >

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

Оценка:

  Дата: 15 ноября 2010, >

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— С курящими и пьющими?

Оценка:

  Дата: 15 ноября 2010, >