Слухай братва анекдот блин!
Купил мужик себе шляпу, а она бац! и ему как раз…
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь…
Возможно, он просто пердит.
Звонок в милицейской дежурке:
— Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
— Милиционеров пришлём, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
— Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!… Я готова!
— Прокладку Олвейз?
— Но у меня кожаное бельё!!!
— Тогда стельку…
Дочка (любознательно) :
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
— В аиста, что ли?
— У тебя какое зрение?
— Минус пять…
— Ух, холодно наверное…
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
Идет наpкоман по yлице. Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели его начали дpазнить :
-Hаpкоман! Hаpкоман!
В ответ:
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Димидpооол! Фаааас!
-Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу…
— Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
— Не, не Айс!!!
— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну, захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!».
— Ну, и…?
— Так у них в цеху сорок два Марата работают…
Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает.
Администрация магазина «Меха».
Мама с сыном приходит к врачу.
Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
— ???
— Дрянь мальчишка! Нового делать надо…
Звонит девушка подруге:
— Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
— Пентиум 4, два гига оперативки, винт 500Gb…
— Вау! Дашь померить?…
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
— «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
— Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Одна подруга делится с другой:
— Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…
Конферансье:
— Русская народная песня «Васе вдули в огороде»…
Извините, оговорился… «Во саду ли, в огороде»…