— Алло… Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:
— У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?
— Да. А я, между прочим, это уже делаю.
— Как?
— Принимаю душ с соседкой.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Мужик в телефон:
— Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить??!!
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.
Аська. Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
— Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
У кого забот полон рот — у того большие проблемы с питанием и общением.
По телефону:
— Кстати, ты в чём сейчас?
— В автобусе.
— Круто… я нежно снимаю с тебя автобус…
Разговор двух компьютерщиков:
— Как твоя новая девушка?
— Так себе, Home edition.
Мужик — мужику:
— Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
— Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок — я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
Мужики — они такие. Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.