- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть – моя жена.
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам “Давай, Коля, ещё, Да…”. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор – первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Первый клас. Марьванна:
- Вовочка, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
- Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
- Это ноздри
- Читать газеты сидя на унитазе – разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!!
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Замена привычного “гы” на “хм” сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал – а она хоть бы спасибо дала.
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить – то это надо срочно потушить…пока не сгорело всё на фиг.
Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения.
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм… знаете, мадам, я бы тоже перестал.
- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем – два графина водочки.
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- С курящими и пьющими?
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Парочка просыпается после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
- Смотри, как светятся!
Жена – мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция,
безработица, СПИД, проститутки…
- О!
- Что “о”?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?!
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
-… и знаешь, Петрова, в сочинении “Как я провела лето” рисовать позы совсем необязательно!..
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…







































