Если муж ревнует, значит — любит, а если не ревнует, значит — пока ничего не знает.
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира:
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать..
Маленькая девочка прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
— Фигли ты прыгаешь? Тебе уже трахаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
— А одно другому не мешает.
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
Парень со своей девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка:
— А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
— Нет, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж. Девушка думает: «И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе».
Парень думает: «Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!»
— А правда яйца растут на кустах?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты — яйца поколешь.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: «Ты спишь, дура ебанутая?»
Муж говорит жене:
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка?
— А водка — тебе к лицу.
Автолюбителю на заметку — силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»…
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить — гордятся…
Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке.
— Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние.
— Должен быть настоящий! — ответил Джек. — Не зря же я потратил десять баксов!
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку
— Зачем вы девушки, красивых любите?
— Богатых на всех не хватает.
Милиционер останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
— Та-ак, езда в нетрезвом состоянии…
Девушка:
— Сам ты езда…
Знаете ли вы, что на вкусовые и полезные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Любе от Вовы».
Пожилой ювелир:
— Я бы вам посоветовал написать короче: «От Вовы». Мало ли…
Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают — говорят, что с велосипедом нельзя…
-Ну и что графолог сказал, изучив твой почерк?
-Сказал, что я злой и агрессивный.
-А ты?
-Ну я и врезал ему, нефиг было врать!