Подходит девушка к ларьку с пирожками и спрашивает:
— У Вас пирожки с капустой есть? Для козла.
Из письма знакомой, которая временно живет в США:
«… при аренде машины для двух водителей выдают 2 ключа, но они соединены намертво запаянным металлическим тросиком;»
Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке — настраиваю сам.
Девушка: — А вы видите мой компьютер?
Я: — Да!
Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: — Нет!
Девушка (возмущенно): — А почему?!
jiuc: сижу у шефа, копаюсь с подключением компа к сетке, есессно под столом, входит секретутка его, я ради интереса вылазаю из под стола шефа… бедная даже побледнела и чуть не выронела папку из рук. со словами я зайду позже повернулась и стала резво скакать к двери….. шеф тоже догадался… сказал ей в след «это не то что ты подумала»… Пришлось потом долго объяснять секретутке что ж я там делал на самом деле
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит — из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу — вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
— Когда мы познакомились, она сказала: «Учти, я женщина дорогая». Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва
Не знаю как это назват, женской логикой или еше как-то. В обшем вчера иду с девушкой по торговому центру, идём медленно и вдруг она говорит:
— Идём со мной за блузкой, подожди меня пока тут….
Я думал такие приколы только на форумах и по телефизору, оказываеться вот те на…
Вчера были на нашем рынке. Уходя заметила в руках сына какой то грязный камень. Спрашиваю — «Что за камень ты несешь? »
Сын, мне говорит — «Это не камень, а картошка.»
— Зачем ты ее подобрал?
— Я ее не подобрал, мне тетя велела взять.
-???? Как она тебе велела?
— Ну она громко так кричала, берите картошку, берите картошку, я взял …
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы…
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
— Вы на все выходные?
— Да…
— А дети есть?
— Да…
— А в этот раз не взяли?
— Нет…
— Так вы только вдвоем?..Романтика…!!!
— Да…
— .А кто с детьми остался?
— Жена
Надо видеть лицо кассира……
Бабушка спрашивает моего 4-х летнего сына:
Сколько у тебя пальцев на руке?
Сын: Надо посчитать… 1, 2, 3, 4, 5.
Б: А если не считать?
С: Ноль.
Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем кто что написал и как.
Подходит Леня:
— Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
— Где?????
— Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!
Ну вы поняли!? Леня переписал все с «образца заполнения».
Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.
Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.
Пятерок нет!
Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?
Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм! — сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл%%ь! Да, папа?
Объявление в одной из газет:
«ПОРЯДОЧНАЯ, серьезная женщина предлагает уход за одинокой, пожилой женщиной с правом наследования жилья. Интим не предлагать.Тел.******»
Сегодня в школе услышал. Одной девчонке потребовалось закрепить волосы и она кричит другой (это на весь класс):
— Аня, у тебя резинки нету?
— Тебе на голову?
Да… А в первом классе это было не так смешно…
По улице идут двое подростков 13-14 лет. Обсуждают свои проблемы. Один другому на полном серьёзе говорит: «Сегодня носки зашивал — две иголки сломал!».
Иду по вещевому рынку. Возле одного из прилавков с бельем висит картонка, на которой фломастером большими буквами написано предупреждение:
РУКАМИ НЕ СМОТРЕТЬ!
Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что «кому»?
Ж. Кому это передать?
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров — не пердел!» И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя.
Звонит утром коллега по работе и говорит:
— Мы в твоем старом кабинете нашли отвертку. Ну ту, которую ты потерял год назад, помнишь?
— Синюю? — уточняю я.
— Да. Желтую, — уточняет она.
— Тогда точно моя, — киваю я.
Вот такая удобная отверточка.