pushok

Ранним утром 1 ноября наш дворник — Юрий Иванович, глядя на разбитые тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, — грустно сказал:
«Праздник у них был. Лохуин.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 ноября 2006, >
kotemedi

Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными буквами), а рядом — рисунки предметов, животных и т.д., название которых начинается на соответствующую букву.
Так вот, возле буквы Ж — желудь и жираф, возле буквы К — котенок и книжка. Вдруг: возле буквы И — кубик, юла и паровоз!!!
Догадались?
ИГРУШКИ!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 ноября 2006, >
paketik

Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу — девчонка лет 10 с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 ноября 2006, >
popa

Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный,а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?
Скрестина У., г. Абырвалград

Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им
Снежина П., г. Бабубырг

С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..
Дождина Р., г. Семихалатинск

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 ноября 2006, >
kotokadr

1. Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы — и все это ради семяизвержения!

2.Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал «вот подлец». но вскоре начал понимать мужа…

3.Он так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе, конечно, не могло быть и речи.

4. Я мечтаю познакомится с женщиной БЕЗ МАТЕРИАЛЬHЫХ ПРОБЛЕМ, и не из корысти, я просто таких никогда не видел.

5. Она обещала, что всему меня научит, а сама сперла две видеокассеты и бутылку.
Это я и без нее умею.

6. Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что
мне потом делать — тоже в очереди стоять?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
kote

Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок.
Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце.
Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в отдел, торгующий разными пластмассовыни прибамбасами хозяйственного назначения, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным способом — одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла ведро и вручила его обратно продавщице со словами:»Не подходит!» Только увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно
ретировалась. А история стала нашей семейной легендой.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
mouse

Треплюсь с крайне незакомплексованной подругой по аське. Конец рабочего дня. Устал до одури. Уж скорей бы домой… Все можно идти! Наспех прощаясь, пишу:
«Люблю тебя!»
Потом Ctrl+Enter, Alt+F4… И почти сразу получаю ответ. Открываю:
«А КОГДА НЕ ЕБЕШЬ?!!»
Ничего не понимая, смотрю в хистори… Боже! «т» пропустил!!!
Вобщем полезно иногда перечитывать, что пишешь и отправляешь…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 ноября 2006, >
zmurik

Эту историю 7 лет назад поведал мне мой однокурсник по МАДИ Антон Самохвалов. Итак, представьте…
Идет к метро троллейбус. На одной из остановок в салон вваливается мужик с оч-чень хорошего бодуна, пробирается к компостеру, достает из кармана жутко измятый талончик и пытается его пробить.
Ничего не получается, но мужика это не останавливает. При этом он бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Минут через 10 женщине это надоело, и она на весь троллейбус заявила:
«Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите и все никак засунуть не можете!» Н что мужик на полном серьезе ответил:
«А я что — виноват, что ОН у меня такой жеваный?!»
После этого троллейбус стоял минут пять — водитель сполз с сиденья, схватившись за живот. Весь салон, естественно, тоже ходил ходуном от смеха.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 ноября 2006, >
pande

История эта произошла с моей подругой, студентками мы тогда были. Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно пачками жрала валерианку. У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом. На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки. Та прибежав в аптеку говорит провизору: «Девушка, дайте мне, пожалуйста, тест для определения беременности и…(немного отдышавшись) пачку валерианки!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
koshkk

Буквально вот сейчас общаюсь по аське со знакомой. Обсуждаем фильм «Звонок». Вот она и рассказывает:
«…. иду по городу. Висит афиша этого фильма. Не видел афишу? У нас весь город оклеен был! Перекошенное от ужаса лицо девушки бледно-синим цветом, название фильма таким же, а по верху афиши полукругом надпись — ПОСЛЕ СМЕРТИ ТЫ УСЛЫШИШЬ ЗВОНОК…………………. так вот, прям под эту надпись кто-то из наших умников налепил свою рекламку: «Качественные памятники от 140 грн. и выше»………… Я упала».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
kotegreika

Работаю в издательстве. В медицинском. Как и в любом другом, до слез смеемся над шедеврами, которые приходится поправлять нашим корректорам.
Из последних нетленок:

1. При длительном курсе препарат следует принимать при участии врача-нарколога.

2. Скоро после этого он [С. П. Боткин] нашел у одного из посетителей его амбулатории, дворника Наума Прокофьева, несомненные признаки легкой формы бубонной чумы, разобрав больного в присутствии студентов.

3. Надпись на титульном листе статьи: Статья прочитана и одобрена всеми авторами

4. Среди умерших 2 больных были классифицированы как выжившие.

…Хотя лечат, вполне возможно, и неплохо.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
nypd

Фамилии реальносуществующих людей.

Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер (ыыы=)))
Ави Пукман
Мотя Мудак (вот так, попростому)
Буся Сралис
Сруль Хакак
Абрам Гитлер

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2006, >
lupoglaz

Покупал сегодня макароны в супермаркете.
Смотрю — коробка, ненашинская. И название:

PASTA AL HUEVO

Не стал я эти макароны покупать. Плохие, наверное. ;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2006, >
pande

Насчет «ксив»: еще в давние времена когда все эти богадельни были под одной крышей и звались «комитет», был у меня знакомый который работал в их типографии на бумагорезательном ноже — гильотина называется — так вот, имея однотипное для всех сотрудников КГБ удостоверение, в графе должность, у него было записано — ГЛАВНЫЙ ГИЛЬОТИНЩИК. Можно представить реакцию людей несведущих кому он демонстрировал свое удостоверение.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
golodny

Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки.
Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: «Трахни меня за 150 рублей!» Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает — на полочке
новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
leo

Я и моя жена люди довольно-таки свободных взглядов, за что и пострадали. Представьте картинку — оживленный проспект субботним вечером, мы с женой и пятилетней дочкой Инной проталкиваемся в народ. Дочка замечает идущую впереди девушку с огромным то ли бульдогом то ли боксером. Внезапно останавливается, пристально смотрит на кобеля и вдруг кричит во весь голос: «Папа, смотри! У собачки яйца — ну точно как у тебя!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
under

Еще о выразительных фамилиях. Лет 15 назад жилищная комиссия Кунцевского исполкома Москвы состояла из трех лиц… нет-нет, не из тех, что вы подумали — Гноевой, Жуликов, Волокитин!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
pande

ПРИКОЛ реальный (только что приключилось) 8-)))

Читаю меню обедов на следующую неделю.
Среда (кажется), вторые блюда:
— Котлета «Русалочка» (рыба со свининой)…

Радовалась долго :))))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
hams

Встречался я както давно с одной дэвушкой.
Мама ее была воспитанна в крайне пуританском духе, порой это доходило до полнейшего маразма.
Разумеется, на все вопросы связанные с сексом было наложено ветто, табу, эмбарго, проклятие… и все что хотите.
Как то раз, каким то чудным образом, в каком то таинственном контексте был упмянут факт орального секса (о боже!) Которым как выяснилось занималась со своим мужем ее старшая дочка (они жили вместе) Мама с
полными ужаса глазами задала ей следующий вопрос:
— Как ты после этого можешь есть!?
С тех пор, старшая дочка, время от времени встречая маму на кухне, говорит:
— Ой, я сегодня совершенно не могу есть…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
manulik

Рассказал мой хороший знакомый…
Он работает по объявлению. Мастер на все руки. Сантехник, электрик и т.д. Проводка электросети, установка подводов/отводов воды.
Как-то раз пришел к одному мужику подключать новую стиральную машину.
А тот был с бодуна. Знакомому нужно было в ванной комнате чего-то просверлить, а розетку никак найти не может. Его чего-то перемкнуло и он спрашивает: «Где у Вас тут источник питания». Мужик так странно на него посмотрел и говорит иди за мной. Выходят в кухню: Вот, и показывает на ХОЛОДИЛЬНИК!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры