Сегодня сам видел
Стоит большая фура. Сзади на дверях полуметровыми буквами написано «Х#Й».
Пришел водила. Подошел, посмотрел, сходил в салон за тряпкой, пришел обратно, постоял подумал (ну, думаю, мой давай!), встал на ступеньку и дописал «ТАМ» (что прямо там что ли в фуре? — моя первая мысль) такими же полуметровыми буквами.
Еще немного подумал… и написал снизу «не догонишь». Ну теперь в общем все понятно….
Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники — иди сюда. Ну у меня все нормально — трезв. Но на всякий случай говорю: «Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох». И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: «А мы не думаем, нам не положено…»
Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: «Это УралПромАвтоматика, а…..? »
Мой ответ такой же скорый: «Нет, вы ошиблись!». Кладу трубку с выдохом: Дура! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?…
Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с «пулями в голове».
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: «Ничего хорошего. Всего страшного.» Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с большим меховым воротником, которое можно отстегнуть.
— Ну как? — спрашиваю.
— Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..
Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы, связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится вести дисциплину «Правовая информатика» для студентов очного отделения. На одном из занятий учимся из «КонсультантПлюса» добывать справочную информацию.
Предлагаю задачу:
— Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки:
— А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой бухгалтерский термин.
— Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ: канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов. Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит неправильно. Решаю его подбодрить.
— Ну, смелее, молодой человек.
И слышу нерешительный ответ.
— Носки…
Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза. Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они, пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц города в честь своей столицы БаКу. Ба — это по вьетнамски 3. Теперь улицу в шутку называют улицей шести яиц.
Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился — я съехала с горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж кричать: «Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как
быстро получается?!!»
«Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! » — цитата из романа М. Булгакова «Мастер и Маргарита», Это наблюдение я сделал в 1987 году во времена моей далекой юности, когда я имел честь обучаться в ММУ№17, что на улице Милашенкова. Ездить туда мне приходилось на электричке до Дмитровской. А все электрички имеют один довольно неприятный недостаток — окна в расписании (т.е. когда следующая электичка будет подана под посадку не раньше чем через 30 минут, а то и 1 час). По этой самой причине мне приходилось в ожидании поезда регулярно, методично и тупо осматривать близлежащие магазины. Выбор был невелик — Булочная, Продукты и Спорт. По этому все осматривалось тщательно и почти каждый день. Как-то раз в магазине продукты в холодильной витрине в эмалированном корытце появилась рыба Сом и рядом был ценник «Сом живой» — хотя рыбина признаков жизни уже не подавала, но это же витрина, а в бассейне наверняка плавают еще живые. Через три дня сом на витрине потускнел и ценник был изменен на «Сом свежий» — все понятно, вся рыба в бассейне передохла. Когда следующий раз через несколько дней я лицезрел несчастного сома, он совершенно потускнел и покрылся коркой, а ценник рядом с ним гласил — СОМ ПАРНОЙ — запарился бедняга. Единственное, что я не упомню — так это менялась ли цена вместе с заголовком ценника.
На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь….
Пушкин. «Сказка о Попе и работнике его Балде». Название уже говорит само за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку по ходу «пьесы». О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать поздно…. На последнем издыхании дочитываю.
Заканчивается сказка такими словами:
— С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка, — со второго щелчка, поп лишился языка…
После этой строчки ребенок, робко так, говорит: «Мама…»
Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве, после чего спрашивает:
«Мама, а как это… ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?»
Все! Занавес!
Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
10-е место. Голкипер Михаэль Стенсгаард так и не пробился в основу «Ливерпуля». Hе удивительно, если вспомнить, что однажды этотгоре-футболист умудрился выбить себе плечо, доставая… гладильную доску у себя дома! Представляете, что было бы, если бы его все-такивыпустили на поле, и он там пару раз прыгнул?
9-е место. Бывший голкипер «Глазго Рейнджерс» и «Шеффилд Уэнсдей» Крис Вудс 43 раза приглашался под знамена сборной Англии. Hо даже такой опытный голкипер не был застрахован от нелепых травм. Однажды он умудрился порезать себе палец перочинным ножом, когда… пытался обрезать нитку на спортивном костюме. Вам смешно? А Вудс из-за этого пропустил игру.
Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст, думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере для меня)
ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ
У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат, где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время, и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо
клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые.
Получается, например, так.
— Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка)
— В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно)
— Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку… (стало)
Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не туда, куда надо. Диалог:
— Зачем нам зеркала повесили?
— Чтобы вы нас ебя любовались!
Это, конечно, не все, просто то, что вспомнилось.
До конца своей гибели он успел написать два блокнота своих стихов
Как духовную необходимость, народ прижал к своей груди лирику Сергея Есенина
Равномерно крутилось колесо истории, но грозный 17 год заставил его встать и закрутил в другую сторону
Ленин — это не кожанная куртка, он любит помечтать о будущем
После своей ошибочной смерти Павел еще тверже стал на почву революционной борьбы
Всю жизнь люди мечтали о богатстве, но, когда оно пришло к ним, они деградировались
Андрей любил природу. Когда он был в дубовой роще, он разговаривал с дубами
В каждом городе нас встречает Ленин с протянутой рукой
В конце 80-х довелось мне учиться в Херсонской мореходке.
Особеностью данного заведения было то, что кроме советских ребят там обучались и иностранцы, в основном из слаборазвитых на ту пору стран.
Держались они особнячком, да и нам не рекомендовали особенно сближаться с ними — дружба -она конечно фрондшафт, а вдруг шпиен засланый.
Но после 3 курса во время плавпрактики попала наша группа на одноУПС (учебно транспортное судно) с группой иностранцев, там и раззнакомились.
Был среди них очень колоритный паренек Миндонца Синдонио Пинту- карикатурный афроафриканец из Гвинеи Бисау. Как выяснилось папа у него, в отличии от остальной братии, в своей Гвинее занимал пост министра рыбной промышленности. На вопрос «на кой хрен тебя занесло в Херсон? »
он честно рассказал, что ему на выбор предлагалось уева хуча учебных заведений по всему миру, но он выбрал именно Херсон потому что спутал его с ….. Хельсинки!!! В Европе негритенок решил поучиться! Друзья!
Учите географию!
Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на глазах умолял научить его петь «Заходите к нам на огонек». Но то ли мое произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас гордого горца был ограничен… Он исполнял так:
…
Пяная сасэдка, а в глазах — ПОХ$Й.
Предновогоднее, наверное… Сперто из жизни:
Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья — папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
— Манда!
— Мандя, — послушно повторяет дочь.
— Манда!! — наставляет мамаша.
— Мандя, — сюсюкает дитя.
— Вот хорошо! Вот молодец! — радуется мамаша — а теперь давай вместе — МАН-ДА-РИН!
Как говорят психологи — оговорок не бывает, или что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского пола) обращаясь к коллеге женского пола: «Мой подарок для вас уже стоит … (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду».
