В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего запомнилось следующее:
Консервы «Herring in Oil» («Сельдь в масле»)
Ценник в одном ларьке — «Геринг в масле».
В другом ларьке — «Хер. в масле».
«Когдато давно , когда IBM — это был компьютерный гигант, и решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества — 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
«Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится».
Каждый ребенок узнает когда-то, что все новое — это хорошо забытое старое. Отличие в узнавании этой глубокой мысли лишь в том, что каждый ребенок узнает на тех примерах, которые ему хорошо понятны или доступны.
Вот такой случай из жизни учеников колледжа «для детей состоявшихся родителей» коллега-психолог и рассказала…
Амбула:
Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
— Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
— Ну, это такая тетя… которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
— Спииит?… За деееньги?… Пап, но если она будет с ними е..ться — она же больше будет зарабатывать?!…
Работаю в сервисном центре. Сотрудники любят прикалываться друг над другом.
Мастер заходит на склад и просит кладовщицу выдать ему оловоотсос (штука для удаления олова при пайке). В то время, пока девушка достает требуемое, он вынимает где-то подобранную гигиеническую прокладку (чистую) и кладет ей на стол со словами:
— Носите на здоровье!
В ответ девушка, ничуть не смущаясь, протягивает мастеру оловоотсос и говорит:
— Сосите на здоровье!
Мужик не нашелся, что ответить :)
Вчера шла трасляция Кубка Мира по Биатлону, мужская эстафета, прямой эфир:
«Хорошему спортсмену важно иногда отвлекаться от своего спорта, заниматься чем-нибудь еще…. Недавно у Свена Фишера родилась дочка.»
Предновогодняя вечеринка, кафешка, караоке. К моей жене подходит жена приятеля, обнимает и говорит:
— Давай споем «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались».
Моя жена:
— Я, как жена геолога, сыта этой романтикой по горло.
Жена приятеля:
— А я, как жена гинеколога, не сыта!
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…» »
На bolero.ru продается книга «Секс как искусство. Гармония сексуальности»
автор Незовибатько И. Б.
Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе «пол» на полном серьезе он написал — «деревянный». Вот такой вот Буратино…
Преамбула: Зима в этом году в Беларуси выдалась на редкость мерзостной:
снег лежал всего неделю, температура больше месяца в Менске плюсовая — в общем гадость.
Амбула: На Рождество съездили в деревню к тетке. Сидели за столом, отмечали. Зашел соседский сын. Парню лет 5. Его мать сейчас в положении — ждет третьего ребенка.
Спрашиваем:
— Леша, а когда мама братика тебе родит?
Он (с серьезной миной на лице, этак рассудительно):
— Говорили — зимой. Я вот жду — а зимы-то той и нет. Обманули, наверно.
Ситуация 1: Я покупаю бананы. Вообще-то меня интересовали всего 2 крупных экземпляра для конкурса — их предполагалось съесть на скорость. Поэтому они должны быть большими. Я в питерском магазине укоризненно
рассматриваю лоток с мелкими бананами. Искать другой магазин уже нет времени. Продавщица, заметив мое напряжение, решается помочь. Что, говорит, вам нужно. Я ей – мне 2 банана, но БОЛЬШИЕ, может, посмотрите
на складе??? Тут она задумалась и, видимо, мысленно представила себе бананы на складе. Или просто девушка замечталась и черт знает о чем думала, потому что ее следующая фраза была квинтэссенцией торговой мысли. Ее ответ: «Нет, крупных бананов на складе тоже нет. А вы возьмите МОРКОВКУ, она здоровая!!! ». И чуть позже добавила: «А вам для чего? » и густо покраснела….
Ситуация 2: Моя девушка, милейшей души человек, ходит по магазину в поисках продуктов. Тут генератором мыслей выступила она сама. Вспомнив, что не взяла яиц, она начинает осматривать соседние витрины с целью их найти и в этом рассеянном состоянии упирается в охранника. Что вы думаете она его спросила? Правильно! «Скажите пожалуйста, а где у Вас яйца?». В ответ он только отвернулся и пробурчал себе под нос «где у меня яйца! »
Ситуация 3: То же бесценное существо пошло в магазин напротив (поскольку там себя еще не дискредитировало) за фруктами. И посмотрев на бананы, просто так сказала: «Дайте мне, пожалуйста, веточку арбузов». Гражданин
в кэпке долго смеялся.
Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает
вот такие вот письма… Наслаждайтесь:))))))
Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж. Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я — менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина — `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель) Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили
Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.
Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас,
сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира передаю заветный код от домофона моей души играю с
Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть.
Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.
Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю.
Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя
в зеркало подумал, что давно не брил под мышками.
Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие).
Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -`березку`.
Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог.
С тех пор я потерял покой.
Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`, что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет надеждой долгожданной встречи
Твой Вова.
Реальное объявление: «ДД июня с ЧЧ часов до ЧЧ часов по адресу… будет производится обмен б.у сантехники на подсолнечное масло холодного отжима».
Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий… но запас постепенно иссякает… И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый, отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления достал какую-то преподавательницу своим «ну просто отвратительным поведением», и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на кафедру. «Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!» Та, дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться), говорит: «А ты мне чупа-чупс принес?» Наш герой, без задней мысли немедленно среагировал: «Не знал, что Вы сосете…» Гробовая тишина, преподы медленно сползают под столы… Буря… Казалось бы, не будет парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила напоследок, мол, пососу за твое здоровье… На этой радостной ноте я завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто лишенная чувства юмора (то есть начисто — это даже не на нуле оно у нее, а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место, с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу, гадость какая) изрекает: «Ну, у кого чего болит, тот то и сосет…»
ЗАНАВЕС
Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы, компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера… глаз, а вы что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица).
Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке — и человек начинает летать как в невесомости.
Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше) взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и может быть мог прояснить непонятки — Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то?
Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем объеме он действует и каким образом?
Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение…
— Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате направленного мутагенеза!
Сижу в гостях у подруги. Я на кресле компьютерном, она на диване. Потом подползает на коленях, я начинаю ее по голове гладить, как собачку))) и тут я выдаю: «ну ты прям как собака, я те ЩАС ПАЛКУ КИНУ, ты побежишь?»
ступор. Хотя ввиду я имел совсем не это. Потом ржали, особенно я!))
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
«Я обещала не называть его имени», — сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), — «но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. Hа вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук — по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting».
2. The Star, Johannesburg
«Ситуация полностью под контролем», — сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, — «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все». Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Hо я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар — большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.»
К.А. Ыиыуду
Реальный мужик, пишет книги по компьют технике
Профессор записал на доске в списке рекомендованой литературы ;-)
Вероятно, при рождении забыли сменить раскладку :)
1. Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра.
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: Кейпкод находится в штате
Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке. Ее ответ… ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: Hе лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида — очень тонкий штат.
Это, в общем, уже довольно древняя история. Во время II мировой войны в Японии для поднятия боевого духа были возрождены самурайские традиции. А когда стало ясно, что война проиграна, экономика захлебывается и технического опережения добиться не удастся — последняя ставка была сделана на малопонятную европейцам
традицию камикадзе. К большому самолету-носителю прицеплялись много маленьких самолетиков без посадочного шасси, с минимумом горючего, приборов и т.п., но зато с большим количеством взрывчатки. Сидевшие в этих самолетах японцы-камикадзе долетали до авианосцев или других значимых целей и, соответственно, взрывали себя и их. Вот эти маленькие самолетики как раз и назывались «Ока».
