Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Сегодня ездил на савеловски рынок. Там по пути, в переходе ларек с компактами. Ряд компактов:
1. Эротика.
2. Эротические картинки.
3. Эротические смешилки для компьютера.
4. Win XP.
Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой
столовой МФТИ: “Плов из гов.”
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью “ФЕНЬКА”.
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: РАСКРОЙ БРЮК!
Кусок переписки:
———————————
LS>>> недавно по ящику слышал пpо чувака по имени Янис Цукеpманис :)
SM>> А как тебе фамилия HЕПЕЙВОДА?
SM>> А еще – ПЕРЕПЕЧЕHАЯ.
VD> Одна знакомая вышла замуж и стала HЕУКРЫТАЯ. :-)
В телефонном справочнике г.Харькова нашла некая хмельная компания фамилию “Пипко-Бисноватая” (нет, правда!). Hаиболее пьяный участник компании (кстати, сам имеющий фамилию Водкин – это тоже правда, свидетельствую лично!) позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел следующий разговор:
- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
- (усталый женский голос) Ее нет дома.
- А где она?
- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых Пипок.
И трубку положили.
Вот так будет со всеми, кто прикалывается по поводу фамилий!
——————————————

























