Новая статья в журнале Forbs «как определить деловые качества партнёра по его автомобилю» Сотрудники журнала выяснили, что человек, который ездит на порше наверняка хорошо разбирается в бизнесе.
— В банкомате, он ей не выдал денег. Она пошла в банк разбираться. Там увидели, что магнитная полоса стерта на фиг… Ее спросили, че за фигня, она ответила, что думала, что это еще и лотерейный билетик
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино».
Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».
Цитата из реального приказа по заводу:
Лишить работника … цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком «Заткнись, сука!!!» пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик «Мусечка, ты нашлась!» я живу в ебанутом городе…
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты … трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
— А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
— А потрясти? Руки отсохли???
На рынке видела..Сидит грузинка, перед ней три катрюли- большая, средняя и маленькая. Надписи соответственно размеру утвари: «Каструла», «Каструлка», «Каструлчик».
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: «Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!». Я говорю — базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
«Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!»
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
«Хорошо, деньги — завтра»
Мой сын — программист. Работает ночами, днем спит. Живем мы на втором этаже. Однажды, прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и “зациклил” ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал — и заснул. Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: “По-ставь дру-гу-ю пес-ню!”
Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто…
Иван, 6 лет. Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Сын 4 года, рассказывает о садике:
— Есть у нас в группе девочка Юля Куликова. Она самая красивая.
Докрасивится она у меня
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей.
— У тебя голова чесалась? — спрашивает мать у прелестной крошки.
— Чесалась, — отвечает упомянутый младенец.
— А почему ты мне не сказала?
— Я папе говорила.
— И что же отвечал папа?
— «Давай почешу»…
Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик — он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки — они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик — он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.
(С)баш
пуфффыстик:
У меня парень — системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала:
«Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами»…ммм
(с) баш
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат…
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадиня-Говядиня????….