ща читаю форум велосипедный, тема «защита на яйца» в разделе «Экипировка:
— что посоветуете мне нацепить на на мои шары.баксов за 150?
— у меня знакомый лыжник-ньюскулер плюшевого мишку в трусы засовывал, когда по перилам катался. Говорил, что помогает, когда получаешь перилой по шарам) за 150 баксов этими мишками ваще на всю жизнь мона закупиться)
(C) bash.org.ru
Noi:
Дети технологии, блин.
Вечером насинячился пивом, что разговаривать-то толком не мог. Почти нифига не помню.Утром открыл асю: три новых девушки в контакт листе. Давай читать историю — оказывается
моя нетрезвая сущность мало того что говорит умные вещи и буквально сразу располагает к себе.
Noi:
Так она и еще пишет без грамматических ошибок…
(с) bash.org.ru
Просьба к угнавшему вчера вечером «ВАЗ» шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал…
По приезду к нам в отдел маркетинга сочинского директора филиала — девушки 27 лет с 4 размером и татуировкой саламандры прямо над правым соском — весь мужской состав нашего отдела решил перевестись в тех. отдел и отправиться в Сочи СИСадмином.
(С) bash.org.ru
Гы.Стою в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: «нельзя чтобы девушка нагибалась…» потом минуту думает и прибавляет «…просто так.»
В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на консультации: «Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный камень!»
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу.
Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши спущена толстая пластиковая труба.
Сестрица: А это что за труба?
Приятель: Мусоропровод.
Сестрица (с лёгким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?
Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
— Больной, вы выходите?
Моя подруга Саша учится в медучилище. И преподователеь-куратор ее группы (ну, скажем Иван Иваныч) все время к ней цепляется с остротами на сексуальную тематику. Я уж хотел набить ему морду, но Сашка отговорила-он, мол, ко всем симпатичным девчонкам цепляется, старый мастурбатор. Принимал он как-то у нее зачет (то ли по анатомии, то ли по физиологии,
то ли еще чего-то) и докопался со своим излюбленным вопросом;
— Какая кровь приливает в член во время эрекции?
Ну Сашка отвечает;
— Венозная.
— А может артериальная?
— Нет, венозная.
— Так значит член (это слово он выговаривал особенно смачно) наполняется венозной кровью?
— Да, *%))/***… (про себя, кончено), венозной!!!
— Ну, а если все же артериальная?
Тут Сашка не выдержала;
— Иван Иваныч! Если бы ваш член наполнился артериальной кровью, он бы лопнул!
Брякнув, Сашка замерла в ожидании расправы и незачета, но старый мастурбатор вдруг прямо расцвел;
— Умничка! Конечно же, лопнул бы! Давай зачеточку…
В вогоне поезда едет влюбленная пара и кавказец на верхней полке. Кавказец спит.Девушка шопотом говорит своему любимому:-«Если ты меня любишь ,ты вот у того кавказца из задницы один волос вырвешь.»Делать нечего,боясь но толкаемый любовью парень вырывает волос из задницы спящего кавказца.Не успокоевшись,девушка повторяет свою просьбу .И так несколько раз к ряду.В конце концов терпению кавказца приходит конец,он слезает с верхней полки обращатся к парочке следующей тирадой:-«Вам что моя задница ромашка чтоли любиш не любишь?»
Собеседование:
-А как у Вас отношения с компьютером?
-Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
-???
-Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
-А что, очки не помогают?
-Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
— И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутская обл.
Лично присутствовал!
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт. Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было лучше. Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он оборачивается и громко говорит: «Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й стоял!» И вышел. Автобус еще долго не мог отъехать от остановки — от смеха лежали все…
— Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка — значит, он уже в животике писю прятал… Зоя Ц., г. Хабаровск
Два мужика купили тачку 9-ую модель. Едут значит довольные. И приспичило им остановиться в степи по нужде. А между сидений лежала булка хлеба. Когда они возвратились к машине, то увидели, что в незакрытую дверцу с головой залезла корова и смачно жует их хлеб. Тут у водилы не выдержали нервы и он подбежал и с жутким криком ка-а-к пнет корову по задней части. Тут я хочу напомнить читателям, что обычно у коровы не бывает заднего хода, т.е. они всегда стараются идти вперед. И тут буренка от неожиданности как боднет головой и на крыше авто получились аккуратненькие две дырки. Еще пинок… Еще две дырки. Еще более сильный пинок — и корова вылезла из машины через другую дверь. Потом соседи по гаражу долго ходили кругом и удивлялись — в какую же аварию они умудрились залесть?
Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок :)
…
Оказалось расписание уборки туалетов….
Тут ребенок попросил меня надеть ему на руку носок. Я ему на обе руки по носку надел. Он теперь бегает орет, снять не может.
